Alicia vive aqui

-En algunos contextos decir y admitir que eres feminista no está bien bien visto. En la zona de confort todas nos entendemos perfectamente, pero sales de ahí­ y todos son pinchos y espinas (y caras raras). Cuando veo esas caras , a veces me dan ganas de decir bueno,” pero tí­o (a veces también hay alguna tí­a) si analizas un poco verás que tú también eres feminista”. Pero ahí­ ya me imagino entrar en un debate interminable en el que de momento no tengo ni fuerza ni ganas de entrar. Ahora , que ya se ha sembrado la duda sobre los que dicen que no, habrí­an de pensar a pensar de qué ola feminista son . Eres de la primera que quiere el voto para las mujeres , te anclas en el feminismo dieciochesco o vas un poco más allá y ¿quieres además que las mujeres tengan una habitación propia, y un trabajo propio remunerado como el de los hombres? Quieren que tengan derecho a estudiar en las universidades, quieres que tomen todo tipo de decisiones , y ahora va a más quieres poder analizar todas esas cosas que no se encuentran subrepticiamente en las leyes y que se viven en el dí­a dí­a. Quieres admitir que hay una guerra intrí­nseca por el poder, quieres ver que no hay solo un problema de género si no también de clase y de posicionamiento social y de juego de poder?
Y ahora, otra reflex para los que con la boca grande van de feministos, nos analizamos y pensamos: (y un dos , un dos, analizar y pensar ,viva el gym neuronal) y si en vez de decir con ese orgullo  machuno, “yo también soy feminista” , no piensas en lo difí­cil que es serlo y eres un poco más honesto, honrado y humilde y sólo te quedas en decir que lo entiendes y lo intentas y no solo lo piensas cuando se habla de él. si no que lo haces todos los santos dí­as viendo en cada acto con tu relación con las mujeres y dejas de intentar comportarte como un Cromagnon…
Y por un último un pequeño toque, hermanas, para la sororidad , que llega hasta que vemos a una tí­a más atractiva que nosotras y a la que otro machote está mirando con ojos deseo cromañonesco y entonces ahí­ se nos acaba toda la vaina soror y empieza la vaina zorror.

6 de junio del 2019 , 9:40 pm

Esperando a qué P.G. se anime a abrirme el blog prometido y animada por el libro que me estoy leyendo , me dispongo a llevar un pequeño diario en abierto en el que intentaré no hablar de mis síntomas , aunque creo que será inevitable.

A veces pienso en los peligros del diario en abierto, cualquier psicópata podría leerlo y hacerme la vida algo más difícil, pero en realidad es posible tener una vida más complicada .. si lo pienso seguro que sí, y aún así no tengo miedo… Cuando el otro día hablaba con un amigo sobre cómo nos espiaba GAFA, nos reíamos pensando “bien! por fin le intereso a alguien que no es mi psiquiatra!”.

En fin, sigamos con el diario en abierto y a ver cuando tardo en arrepentirme, seguro que hay alguna manera de ponerlo en clave… ya la buscaré.
Hoy he vuelto al dentista y no me ha cobrado! Me pusieron unas paletas con un material que no ha funcionado muy bien… y me ha vuelto a recordar que no parta las onzas de chocolate negro (y duro) con los dientes… (y no lo haré , la última vez la broma me costó 400 pavos!).
Hoy ha hecho un día bastante caluroso, y como suelo hacer siempre que salgo del dentista , que está en Santuchu, suelo bajar por Iturribide. El ascensor estaba averiado, y aunque a mi no me hace falta para bajar , he vsito a alguien subiendo en muletas. Estamos demasiado aletargados para protestar? Jo-der , subiendo en muletas… a mi me hubiesen hecho una gran putada.

Luego he hecho algo de compra y he tomado algo.. en el bar de siempre. Esta claro, estamos aletargados y somos animalas de constumbres. Luego vuelta al bus porque con el cansancio la compra y el sol que me había dado en la terraza, no había fuerzas para más, y como siempre en el bus, ha empezado la lucha por los asientos. He cogido el ultimo que quedaba libre para discapacitats y como siempre he recibido alguna mala mirada….

Comer.. que sigo con mi dieta por app , dormir siesta, inexcusable e impepinable… es cuando más siento que estoy cargando un poco la batería… y pensar qué es lo que voy a hacer por la tarde…

Anoche tuve un sueño, sí, tengo sueños todas las noches y tengo sueños en todas las siestas desde hace muchos años. Pero anoche (figuradamente porque esto fue hace cuatro días o así…) tuve un sueño. En realidad, y ahora que lo pienso… no fue un sueño, porque estaba despierta, en la cama , pero despierta, y estaba haciendo lo que más me gusta hacer en la cama cuando no estoy dormida. Fantasear. Y no con “cosas sexuales “ necesariamente, me gusta fantasear con todo aquello que me preocupa, fantasear a lo grande y a lo pequeño… Bueno , el tema es que tenía que descubrir alguna manera de volver a escribir por varios motivos; el primero es porque se me acumulan las fantasías (las sexuales y las no) y como no hay consonancia con la realidad, luego me frustro y eso me sienta fatal, fatal para todo pero sobretodo al estómago. Otra cosa importante es que igual así me lee alguien y a lo mejor le mola y a lo mejor hago amigos.. bueno.. ya estoy divagando… hay unas cuantas cosas más, pero lo más importante es que a veces escribir también me frustra, porque me releo y no me gusto, quiero decir , cuando escribo , bien, luego me releo y …menos bien. Es una cosa que tengo que superar. Otra cosa es que me lío… como cuando cueento algo en persona y recuerdo otra cosa.. y me pierdo.
Y entonces lo que yo quería contar, ahora , es que creo que he descubierto como sobrellevar todo esto y escribir, más o menos regularmente, sin refrustrame al cuadrado.
Mi ex y un amiga me habían dicho hace tiempo, hace mucho tiempo… ve “Orange is the new black” que te va a gustar… y por muchos-varios motivos , no he empezado a verla hasta ahora… bueno el tema que no tiene mucho que ver con esto fue que encontré el desencadenante para volver a escribir (creo).
Y pensé , estaría bien hacer una serie, hablando de mis cosas, que son las que mejor conozco pero como no tengo la energía ni para hacerme youtuber , y a mi el medio escrito es el que más me va , me va para todo, o me gusta hablar por teléfono, prefiero chatear… dije .. vale, lo tengo!
Entonces el sueño, que no es un sueño, porque estaba despierta, en la cama, fantaseando… empezaba así:
“Empieza con que he acabado el guión sobre mi serie que va sobre yo y mis cosas… y alguien me ha animado a presentarlo a una productora porque me ha dicho que tiene posibilidades… El tema es que el día que voy a la productora a ..defender mi proyecto… como estoy tan nerviosa, no sé porqué me meto unas rayas de speed y voy a la reunión con los ojos salidos , mi guión en la mano y me veo diciendo…
-Esto lo tenéis que hacer tíos porque es la hostia!
De qué va tu historia, cuéntanos (así como sosegándome porque se dan cuanta de que voy puesta…)
Pues va de una tía que soy yo, que tiene una enfermedad que es una mierda, pero como quiero que sea algo metafórico, voy a ir todo el rato en la serie con un puñal clavado en la espalda , lo pilláis ? No?lo pillàis? , es que ante todo quiero que se me entienda…
Sí, sí, lo hemos leído…
– (Entonces para qué me preguntan de que va?)
-pero creemos que tienes que darle un par de vueltas más
(Me que do ojiplática, un par de vueltas más, hijosdeputa? Sabéiss la de vueltas que le he dado ya?)
Bueno y ahí empieza toda la historia…

Prince , galaxy, NASA

Hace exactamente 4 días y 9 horas que te has ido. Mucha gente ha escrito y está escribiendo sobre ti , sobre lo que eras para ellos. Igual sirve como consuelo, así que he decidido que después de mucho tiempo sin escribir en este blog , voy a hacerlo.

He de confesar que ya he dejado de llorar. Lloré mucho el primer día. Pero el segundo fue peor , fue llorar y tener una especie de desolación. En mi cabeza estaba esta frase: “el mundo ha perdido la pizca de gracia que tenía para mi”. No es una frase hecha , es un sentimiento de verdad, como supongo que han sido los muchas frases que aún pareciendo exageradas he leído por ahí estos días sobre ti. Por que claro, en mi nuestro mundo de fantasía , nuestra relación contigo era única. Lo que pasa es que esa fantasía era tan real… o siquiera era una fantasía, hostias, era real , el subidón que dabas era real y la pena que siento, que sentimos, es real.

Cuando te conocí todavía no estaba enferma. Recuerdo perfectamente ese día. Tenía 17 años y me había quedado sin salir porque a mi única amiga en ese momento no le apetecía (bendita hija de puta, gracias por aquello).

Me quedé en el salón , con la suerte de tener la tele para mi y haciendo zapping , encuentro la retransmisión del Lovesexy 88 en Dortmund. Me quedé hipnotizada, acojonada, alelada , absorbida y positivamente traumatizada. Y la vida empezó a tener “gracia”.

A partir de ahí.. han pasado…. (tengo que hacer cuentas…) 27 años. A los 19 empezó este castigo de enfermedad que me hace estar unos días a rastras y otros un poco mejor. Y la puta ilusión de que estés ahí ha sido constante.

Siempre me había reído de la gente que tenía un “ídolo” y ahora yo había caído como una perra.

Y eso que ha habido cientos de músicas y de músicos más que me emocionaban. Pero nadie me ha hecho sentir lo que tú me hacías sentir. Eras y eres un chute y yo soy una simple yonky más.

Mi cabeza no está para escribir frases ingeniosas , cada vez pierdo más neuronas y soy cada día un ser más simple; mi vida es medio mierda , no voy a decir mierda entera porque si no ya no estaría aquí, pero vivir con un 15% de energía es una mierda para cualquiera. (por lo menos no estoy en coma, por lo menos no me he muerto… siempre quedan consuelos…) 😉

No voy a poder escribir mucho más porque me canso y casi he perdido la pista de lo que quería decir, además de que tenía y tengo que decir muchas cosas sobre ti.

Me decía un amigo que no entendía mi pena, que otras muertes merecía más… conmiseración, y yo le contestaba que no lloraba por él , que lloraba por mi que me he quedado sin lo mío.

Como mi vida es un caos y un desorden a lo bestia, igual sigo otro día igual no… pero se intuye lo que una siente, no? Algo que no se puede explicar.

pensionista, soltera y sin mucha honra.